Postavljanje i održavanje osobnih granica u odnosu s drugima
Živimo okruženi ljudima, ulazimo u različite odnose s različitim osobama. Dobro je imati različite ljude u svom okruženju, ulaziti u različite interakcije, stvarati i održavati bliske ili prijateljske odnose, no prije ili kasnije pojave se osobe koje su sklone prekoračiti Vaše zamišljene "granice", brutalno upasti u Vaš osobni prostor, ostavljajući Vas da se osjećate loše.
Upravo zato važno je znati postaviti, braniti i objasniti drugima svoje "granice". Ponekad je to lagan zadatak, naročito kad su u igri ljudi koje srećete po prvi put, no nekad je to vrlo težak i mučan posao, zadaća koja može dovesti u pitanje naizgled zadovoljavajući odnos. Bilo da je riječ o partnerima, članovima obitelji, prijateljima ili poznanicima, ponekad je jednostavno nužno.
Da li Vam je teško braniti svoje mišljenje? Pristajete li na stvari koje (duboko u sebi) prezirete? Tolerirate li nepristojne ili napadne osobe samo zato što želite izbjeći sukob? Doživljavate li sve na vrlo osobnoj razini? Ako je odgovor pozitivan, priupitajte se znate li dobro i jasno definirati svoje osobne granice, tako da su i drugima jasne (prvo Vama trebaju biti kristalno jasne).
Cilj zacrtavanja ovih granica je Vaša samoobrana. Kako biste je ostvarili, potrebno je znati reći drugim ljudima točno kada je njihovo ponašanje neprihvatljivo. Prvi korak u ovom procesu je znati da imate neprikosnovno pravo braniti se i štititi od osoba koje Vas ugrožavaju. To nije samo Vaše pravo, već i Vaša osobna odgovornost (o, da – ne prebacujte krivnju na druge, one "nepristojne", "neodgojene", "napasne", "naporne" - da dalje ne nabrajam…).
Postavljanje granica nije i ne smije biti vid manipulacije drugima: primjetit ćete da neki ljudi govore da su postavili svoje granice, dok u stvari nastoje manipulirati drugima. Razlika između zdravog postavljanja granica i manipulacije je sljedeća: kada postavite granice, nemate očekivanih rezultata od drugih, već samo od sebe samih.
Neugodni ljudi, neugodne situacije, neugodni razgovori: i ja ih nastojim odstraniti iz svog života. Moja prva crta obrane prema takvim osobama je izbjegavanje ulaska u "dublje" konverzacije ili odnose, zadržavanje pristojne društvene distance – prema meni i mojoj obitelji.
Druga razina obrane je asertivno (o asertivnosti sam pisala u više navrata, možete se podsjetiti jednim od ranije objavljenih tekstova u rubrici Moj Coach: Asertivnost – znate li reći ne?) tumačenje "mojih" granica: uvijek postoji mogućnost da ih je netko pogrešno percipirao ili nisu bile u startu dovoljno jasno postavljene. Nažalost, nekad je to potrebno učiniti vrlo rezolutno, pogotovo ako u samom početku nisu bile dovoljno jasne (opet je "catch" u Vama: nemojte pretpostavljati da drugi pretpostavljaju ono što misle da Vi pretpostavljate – i ovo govorim iz osobnog iskustva). Još nešto: učinite to bez ljutnje, pristojnim i odmjerenim govorom (najbolje, prethodno uvježbanim): mislite na to da problem nije u osobi koja Vam to čini, već u njenom ponašanju.
Kada govorim o postavljanju granica, volim to vizualno prikazati i reći da se može povući paralela sa stanicama u našem tijelu. Njihova membrana je polupropusna, zar ne? Propušta ono što je ne ugrožava, hrani i jača, dok istovremeno ne dopušta da u nju uđu tvari koje joj mogu naštetiti. Tada je to zdrava stanica organizma. Još nešto: stanica mozga nikada neće pomisliti da je stanica želučane stijenke: ne možete je na to nagovoriti, ucijeniti ili privoliti, ma koliko god se potrudili.
Kako biste jasno postavili osobne granice, nužno je prvo dobro poznavati sebe same. Naše granice govore tko smo i što smo, koje su naše vrijednosti, uvjerenja, standardi, osjećaji, odabiri, odluke i iskustva. Ključ za jasno postavljanje osobnih granica prema drugima je samospoznaja!
Ako dozvolimo drugima da nam postavljaju, napadaju ili kontinuirano prelaze preko naših granica, u biti šaljemo poruku da nam nije baš najjasnije tko smo, što smo i iza čega stojimo. Dajemo dopuštenje drugima da nam uspostave standard veze, odnosa, poslovnog odnosa, bez puno obazrivosti na naše želje.
Zvuči laganica, no nije. I sama sam nedavno pala na testu postavljanja granice: s nekim ljudima to jednostavno ide malo teže. U čemu sam pogriješila? U djelu propusta: propustila sam negativno ponašanje odbaciti "na prvu", iz puno različitih razloga kojima sam opravdavala svoje popuštanje! Sam taj propust bio je dovoljan da se ista vrsta ponašanja koje krši moje osobne granice ponovi, i to u grubljem obliku. Što sam napravila? Rez. Objašnjenje grubog kršenja mojih granica i nagli i oštri rez, kirurški precizno odstranjivanje negativnosti iz svog života.
Prepreka koja je vrlo česta u postavljanju jasnih osobnih granica je osjećaj krivnje uz popriličnu dozu slabog samopouzdanja: drugi Vas neće voljeti više ako ste "otirač", nećete ostaviti bolji dojam ako ste "beskičmenjaci", ili žene koje misle da na radnom mjestu moraju hodati u "staklenim cipelicama Pepeljuge".
Nećete postavljanjem jasnih osobnih granica naljutiti druge ljude, u većini slučajeva. Oni koji se naljute ionako nisu zainteresirani za Vašu dobrobit, već samo za svoju, zar ne? Zatreba li Vam pomoć, coaching u svakodnevnom životu pomaže Vam prebroditi i ovakve situacije…
